閱讀《當愛成了依賴》

在心理學網站工作，總是會接觸一些相關的文章內容，最近也接連讀了幾本書，而這本《當愛成了依賴》，描述的是「戀愛成癮者」與「避愛者」之間的關係，對心理學不熟悉的可能會覺得內容有點難、有點多，我就抓幾個印象比較深的來分享。

關於這兩種角色的定義大概是這樣 —

►戀愛成癮者：

分配過多的注意力在對方身上，重視對方大於自己、常會忘了照顧、重視自己，且對對方有不切實際的期待，希望能得到對方無時無刻的關懷。就像是一種「仰望」的態度，把對方想像成是一個「全能」的存在，幾乎到了癡迷的地步，通常普遍自我價值感低落。

►避愛者：

主要特徵即「逃避」，逃避和伴侶有情感上的親密，不願意讓伴侶了解自己，藉此保護自己不「受制於人」，基本上從情感上遺棄對方。而為了逃避關係中的負面張力，常會另外發展各種成癮行為，像是菸、酒、工作、或是性成癮等。

童年的受虐經驗

書中提到，「戀愛成癮者」與「避愛者」通常是源自於童年受虐經驗。作者相信，戀愛成癮者在童年時期遭受到主要照顧者的遺棄與忽視（不論是身體或是情感上），他們不曾從照顧者身上得到足夠且適當的情感連結，感受到自己不被在乎、不重要、不被愛，因而產生低自尊的問題。

而避愛者的童年則是被迫要去照顧父母（或父母的需要），他們感受到愛是被壓榨與控制，當孩子正值需要照顧的時期，卻需要去照顧、滿足父母的需求，父母同樣的也「遺棄」了孩子被呵護的需要。

恐懼親密，也恐懼拋棄

表面上在關係中，「戀愛成癮者」害怕被拋棄、想要親密，卻也因為不曾體驗過什麼是健康的親密，當有正常的親密關係靠近，反而覺得害怕想逃 ; 而「避愛者」表面上恐懼親密，對他們來說親密等同於被壓榨、過度黏結，但過去的經驗同時讓他們內心深處也有被遺棄的恐懼，因此他們也習慣待在主導、全能、能夠照顧別人的位置，有熟悉的控制感才安全。

其實其中一方表面上意識到的，也潛藏在另一方的潛意識中。

當「戀愛成癮者」遇到看起來力量強大、主導一切的避愛者，會產生一種能夠完全被照顧的錯覺，而「避愛者」遇到看起來需要被照顧的戀愛成癮者，會產生一種「熟悉感」，兩者因而不自覺互相吸引。然而，經過一段時間，雙方就會發現在關係中得不到內心的需要，「避愛者」恐懼在情感上提供連結，「戀愛成癮者」則會複製過去的失落，但雙方又害怕被拋棄的感受，因此造成在關係裡也痛苦，分手也痛苦的狀況。

將扭曲的思考修正

書中說到，要從成癮關係中復原，除了有上述的覺察，戀愛成癮者必須接受「現實」，亦即不可能有人能夠給出全然的溫暖和關懷，而且「當你之所以為你或你處事的方法，與別人的價值觀體系或別人對你的期待互相衝突時，你可能就得不到溫暖的個人關懷」，否則若別人為了你有所取捨，他們也不太可能會喜歡這個選擇。並且更重要的是，當別人不喜歡你的選擇時，也不代表你做錯或是比較差，得練習把自己的自尊與界限重新建立。

而避愛者必須調整對「親密」的錯誤認知，健康的親密不會是黏結或是壓榨、控制，也沒有哪個人「必須」照顧另一個成年人，大家都需要為自己負責。另外，想讓別人把自己擺在全能、完美的地位並不恰當，人在關係中能感到安全是藉由雙方適當的界線，而不是控制他人的可能性、讓他人的能力受到貶低。避愛者也必須要擁有「適當」的自尊。

健康的關係

所謂親密，代表的是能夠互相分享、並且接受彼此的「現實」，不干涉、不企圖改變這份現實，雙方才能在分享中感到安全，且得到對方的支持（接納就是一種最棒的支持），如此在分享時情感就能夠有雙向的流動，產生親密的連結。

當然每個人都有自己的需求，我們可以具體的提出來，讓對方保留做決定的權利與自由。與其反覆思考喜不喜歡對方的回覆，作者建議可以把焦點放在收到多少個「好」與多少個「不」，藉此來判斷這是不是一段適合自己的關係。

復原是一種進步，不是完美

最後書中提到，要從共同成癮中復原，會經歷痛苦的戒斷症狀，而在復原的路途上，旅途本身就是目標，用「一次一天」的心態面對，今天把今天的事情做好，確保自己在復原的道路上，但也不需要斤斤計較，盡量保持理智，不讓情緒影響每一次的決定，就會持續的進步。

最後，我很喜歡作者提出的見解，也就是關係的結束不代表「失敗」，大可以把每一次的關係看成「學習實驗室」，給自己「合乎現實」的期待，在學習中摸索，看看最終會結束，還是走向終身承諾，這樣的想法比較實際，也能降低「失敗」的痛楚。

閱讀書目：當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？ — 派雅 . 梅樂蒂（博客來購買連結：https://goo.gl/eLEkKD）

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