《閱讀》大腦依戀障礙
在獨立中學習彼此依賴
進入諮商所就讀，時間飛快的就到學期末了。這學期選修了一堂「婚姻治療」的課程，每週都有好多指定閱讀要看，而這本《大腦依戀障礙》就是指定閱讀的書籍之一。
本書的作者Stan Tatkin是一位美國的心理學博士，也是「生物心理學取向伴侶治療（PACT）」的創始人，因此書裡有滿多篇幅提到大腦、生理和情緒的運作，雖然生物心理學有點艱澀，但一邊閱讀一邊還是覺得有些觀點很特別，自己很有收穫，所以就想寫下來和大家分享。
「就算在一起，我們還是獨立的個體」…
在本書的第一章提到，我們常常會把「每個人都是獨立個體」誤用在親密關係中，其實如果是過度緊密的關係，這句話是不錯，但為什麼作者說是誤用呢？這裡切入的角度是伴侶中常見的情況之一，也就是「把自己認為可行的模式，套用在對方身上」，例如：「我都可以自己吃飯，為什麼你不行？」、「我的情緒可以自己消化，為什麼你一定要人安撫？」…
在「我都可以，對方應該也行」的基礎下認為每個人應該自己照顧自己，作者說這樣並非真正的獨立自主，而是不相信在關係中能夠相互依賴，也是擔憂犧牲自己的一種恐懼。然而常常當角色對調，換成對方無法照顧自己的需求，往往會感到同樣的痛苦和失落，如果彼此在不同情境中都把自己覺得舒服的方式套上獨立自主的假象，你是你，我是我，我們都有各自的喜好，應該自由獨立、互不干涉，這種少了牽絆的關係，很難擁有親密感。
我覺得這是現代社會很常見的問題，尤其是在東方關係文化中受西化教育的我們，可能也常常無法拿捏獨立自主和互相照顧的分寸，而從這本書中我理解到的關鍵在於「出發點」，也就是說，如果出於「我的利益」為考量逃避照顧對方，這種獨立帶著一種犧牲自己的擔憂與害怕，表面上看起來是獨立，但其實隱含著改變自己的不安全感。但如果是站在對方的角度思考，知道這個時候他需要我，我願意為他多做一點點，反過來對方也不想要我那麼辛苦，所以開始學著照顧自己，不完全依賴伴侶，這種相互顧念的關係，才能夠在彼此依賴中學習真正的獨立。
獨立很重要，但在關係中必須學會「相互顧念」
「被愛以前，你得先學會愛自己」…
另一個令我印象深刻的點是，近年來許多大眾心理學書籍、或是網路文章會強調「進入關係以前要先學會愛自己」等等，似乎已成為一種流行心理學用語，看起來頗有道理，我自己原本也是這樣認為，但是作者提出反面的看法，他邀請我們想想，我們是如何學會「愛」這件事？從嬰兒呱呱墜地開始，我們被父母、親友擁抱、照顧，從體會到什麼是被愛，開始懂得什麼是「愛」，當我們被傷害、不被信任，往往也是因為有那個無條件接納、相信自己的人，所以我們找回自信。所以每個人都得先有被愛的經驗，知道「愛」是怎麼一回事，才有能力愛自己。
一個人給不出自己沒有的東西，一個沒被愛過的人，無論是愛他人或是愛自己，都是辛苦的。
但作者的意思倒也不是把愛自己的責任丟給他人（我想這也是大眾心理學強調愛自己的本意），只是與其糾結先愛自己，在機會來臨時勇敢進入關係中學習愛與被愛，雖然可能受傷，但我們往往也會在關係中得到醫治與修復。
這讓我想起佛洛姆《愛的藝術》中強調的觀念，他認為愛是一門藝術，所有的藝術都需要經過不斷的練習、挫折、克服挫折、持續練習慢慢養成，愛也是，當我們過於看重尋找「對的人」，便可能太把愛視為理所當然，然而沒有經過練習的愛是虛假的，也是脆弱的，能夠在承諾與責任之下練習克服關係中的問題，這樣的愛會越來越厚實。
所以回到本書，作者的觀點也讓我重新思考了到底什麼是「愛自己」？納入作者的觀點後，我覺得「愛自己」並不代表把他人排拒在外、以自己的需求為主，而是對自己抱著持續追尋、了解自己的態度。覺察自己每個當下的狀態需要什麼、學習滿足自己的需求，不只是擁有自己滿足自己的能力、也包括能用言語說明自己和他人溝通，這種能力不論是在單身、或是關係中都是需要持續培養的，當我們越了解自己，願意看見我們生命中的每個堅強與脆弱，才越能靠近、同理他人，所以與其說「被愛以前，你得先愛自己」，我的想法是「自我的追尋是找尋愛的途徑」。
「第三者」會以各種形式存在
書中提到伴侶之間任何可能介入兩人之間的人、事、物皆為「第三者」，並且提出四種常見的「小三」：對方的父母、孩子、毒品與酒精、外遇。
背叛不只來自於精神或肉體上的出軌，當我們進入一段關係，決定把自己交在對方手中、毫無保留的信任對方，也就是我們相信對方會保護、愛護兩個人之間的關係，然而如果在面對外來的挑戰時，彼此不論是以自身利益為考量、或者其他因素選擇把自己或其他人擺在伴侶之前的順位，對彼此的信任就會受到傷害。
然而做到這點其實很艱難，畢竟身而為人我們都只是凡夫俗子，難免都有自己的情緒和感受，如何在和伴侶不同調時依然能把兩人的關係放在前面，對外一致，對內再想辦法溝通，考驗每個人對自己情緒的控制力、成熟度、價值觀。作者強調，伴侶兩個人是命運共同體，需要當彼此最好的「隊友」，如果總是扯彼此後腿，第三者的影響力會越來越大。
在我們的文化中，婆媳問題就是一種夫妻無法團結在一起對抗第三勢力的一個例子，這樣想來，把伴侶關係置於彼此的首位不只需要溝通和共識，更需要勇氣與智慧，如何建立夫妻兩人的同盟關係保護彼此的自尊，最理想的情況下還不會和親近的他者產生對立，這需要許多的練習和經驗累積。而話說回來，要有共識還得兩人認同這樣的價值，才有可能進一步實踐。
在矛盾中尋找雙贏的解決之道
最後書的第八章講到如何健康的衝突，裡面提到「公平對決」我讀完也有很深刻的體會。以往我在自己的親密關係裡面，也曾試著為伴侶妥協，對自己不喜歡的事情讓步，雖然兩人都在為此努力，當時卻不覺得公平、或者感情有變得更親密，反而還是覺得哪裡不對勁。
結果在書上發現那個不舒服原來是擔心「之後可能付出代價的焦慮」，當我試著讓步，放棄原本自己的堅持，卻總有些覺得委曲求全 ; 當他勉強參加了我的活動，也感覺得到他其實不喜歡、心懷不平 ，這時伴侶雖然當下逃過一劫，或者當下被滿足了需要，但內心都隱隱知道有些事情是不是之後會一觸即發… 但其實都是想為彼此付出才願意妥協，卻沒想到擔心的那個代價其實是可以先協商、討論好的。簡單來講像是你願意陪我去參加朋友的聚會，我願意陪你去看不喜歡的電影，然而兩個人覺得付出和虧損的程度不同，所以經常不會完全對等，譬如對方會覺得一場電影不夠，還要可以提早離開、一頓浪漫的晚餐…等，這些都沒關係、也很正常，重點是可以先溝通、討論，協商過後就比較能欣然接受彼此的付出，犧牲的一方也不會卡在自己的不平衡裡。
也許有人會說這樣會變成一種交換，但作者告訴我們，其實，「討價還價無妨」，當然不太可能每一次都能達成良好的協商，但長遠來講我們必須避免有一方長期虧損、覺得不平的狀況，因為重要的是關係中的平衡。想想過去大概是沒有意識到那個焦慮到底代表什麼，所以看完作者的這段敘述自己是有恍然大悟的感覺！
其實上面這些觀點，我都覺得是很理想化、很困難做到的事… 沒有人是完美的，自己也還在學習，但我想應該要把時間的概念放進來，很多事情不是一蹴可幾，尤其人和人之間的相處更是不容易，也許我們能做的就是把它當成一個理想的目標，不斷的來回嘗試，像佛洛姆說的當成一門藝術來練習，相信有一天兩個人的關係會在不知不覺中有些改變，在沒留意的時候感情就慢慢地變得深厚… 如果有那麼一段關係讓彼此都願意練習這門藝術，真要好好珍惜。
PS: 這本書約有一半在講大腦、神經、和生理作用的理論，若對科普有興趣很推薦看看，但如果是像我一樣看到會感到壓力，也可以先把它當作是作者給自己的理論提供支持，擷取對自己而言有幫助、有意義的內容，依然還是會有所收穫，分享這本書給有興趣的你喔！
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